responsabilidad real

Odio el mundo,

soy consciente de que todo lo que me sucedió fue en buena parte mi culpa, sé perfectamente que soy demasiado afortunada en muchos aspectos.., pero tal vez el tenerlo todo fue lo que hizo que no vea más allá de mi, tal vez si no tuviera todo prácticamente resuelto tendría algo en lo que pensar además de la comida,

lo primero que me dijo quien me atiende es que el problema está en que las anorexicas como yo, no tenemos preocupación más importante que nuestro peso, lo cual tiene mucho sentido, me refiero a que, tengo 19 años y hasta donde yo se siempre obtuve todo lo que quise, nunca tuve la responsabilidad de tener que trabajar para comprar algo, ni para pagar la universidad, no tuve nunca limitaciones en cuanto dinero, pero en cuanto cariño, tuve muchas limitaciones, si a eso le sumamos "el tener que ser la mejor en todo" tenemos una anorexia nervosa garantizada; y es que ella fue perfectamente clara al decirme (la doctora que ahora pasara a ser M) que tal vez yo no hubiera llegado a un estado tan critico si tuviera una responsabilidad real , conclusión: tenerlo todo a veces es peor que no tener nada, o por lo menos es peor que tener que esforzarse por algo, creo que me apresure a decir que odio el mundo... no lo odio, solo odio mi mundo.

Two

"Para que estés bien solo hacen falta dos cosas : menstruar y enamorarte... ahí vas a estar bien, con esas dos cosas vas a haber superado todo" Eso fue clave en mi consulta de hoy, tan solo son dos cosas las que necesito, la menstruacion pienso que en cualquier momento llega, aunque a decir verdad, no me importa demasiado; pero eso es natural teniendo en cuenta mi situación, me refiero a que no planeo ser madre... por lo menos ¡no por ahora! En cuanto a lo otro, a enamorarme... se me hace muy difícil verme involucrada en una relación de ese tipo,,,no se si es que no lo quiero, no estoy segura de que sea por eso, creo que es más bien por miedo a resultar lastimada,.

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Por fin de vacaciones, bueno algo asi, lo mas correcto seria decir "por fin tiempo libre" aunque suene raro me es extraño tener un tiempo en el cual puedo elegir sin culpa que hacer, pero al mismo tiempo me asusta, me asusta volver a hacer lo que hacia antes, volver a ser esclava, esclava de un deseo totalmente absurdo, me asusta volver a castigarme,me encantaria que ana no existiera, que mia fuera solo un cuento,... sucede que me conosco lo suficientemente bien como para ser conciente de que si tengo tiempo libre casi siempre termino observandome en el espejo viendo todos mis defectos, tratando de modificarlos (casi siempre pienso en modos no-saludables de hacerlo),
Todavia no supere totalmente la anorexia ni creo que sea posible hacerlo, pero cambie bastante, ahora soy un poco feliz y eso es algo genial, es decir es indescriptible la sensacion de ya no tener "algo" (o alguien) que me impulse a vomitar o a no comer.,,

Avril

Hace 6 meses que sali de avril, si si, la clinica donde internaron a Charly Garcia; pero mi situación era totalmente diferente, bueno hasta cierto punto porque si los dos en el extremo de nuestra locura paramos ahi es por algo ¿verdad? Yo fui ingresada por anorexia nerviosa, eso decia la planilla que se lleno.
Toda mi adolescencia tuve problemas con la comida, en realidad creo que toda mi vida, claro, no eran problemas del tipo " hoy no ceno" o de encontrarme vomitando si había comido algo de más; pero eran indicios de que algo no andaba bien, despúes de salir de avril, recorde en una charla con mi psicóloga de que a la inocente edad de 6 años ya me atiborraba de galletitas cuando podía, y es que era "cuando podía" debido a que mi mamá nunca compro galletas, en cambio mi tía en su casa tenia alacenas llenas de galletas de todas las variedades imaginables y cuando nos servía la merienda a mi prima y a mi, ponía un plato lleno de ellas, aunque creo que eso tampoco era lo correcto, porque hoy casi 12 años despúes mi prima tiene un sobrepeso importante y yo tengo anorexia nerviosa.
Como sea, durante mi preadolescencia sufri de bulimia y mis atracones "oh casualidad" consistian en paquetes de galletas enteros que devoraba ,como buena bulimica, en cuestion de minutos, luego terminaba vomitando todo en el baño, total siempre estuve la mayor parte del tiempo sola en casa, al mismo tiempo pensaba que Mia era perfecta es decir "comía todo lo que quería y no sufria las consecuencias" aunque ahora me doy cuenta de que esa afirmacion es una gran mentira porque tarde o temprano todo se paga.